Форум Свободных Копарей
Свободное общение => Юмор на форуме => Тема начата: Умка91 от 19 Января 2011, 23:31:51
-
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
Как только решаешь. . . что все. . больше не будешь бухать. . . . сразу раздается звонок. . . лучшего друга. . .
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.
Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.
-
Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.
;D
-
;D ;D ;D *ржу* *ржу* *ржу*
-
Встречаются два товарища. Один другому говорит:"Слушай! А как ты расслабляешься, напряжение снимаешь? Наверное с друзьями в баню ходишь." "Да, нет". "А, наверное, с девочками балуешься". "Да, нет". "Ну, наверное, тогда в ресторан ходишь". "Да, нет". "А как же?" "А я и не НАПРЯГАЮСЬ!" *ржунимагу*
-
Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.
плохие нервы не у того кто стучит ногтями по столу, а у того кого это раздражает)
-
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...
Вчера застрелился сторож.
По привычке – солью!
По привычке - не в голову!
-
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием.
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
-
Бог хранит нас всех, только срок хранения у всех разный! ;D
-
Бог хранит нас всех, только срок хранения у всех разный!
;D Золотые слова!(запомню) *класс*
-
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
Однажды на рыбалке сидит мужик с сыночком-дауном. Не клюёт вообще... И вдруг поймал мужик золотую рыбку и говорит: "Вот, сынок, счастье-то какое!!! Загадывай желание, будешь здоровым, красивым, умным!!!" Отдаёт рыбку сыну, тот отрывает ей голову и говорит: "Лети-лети лепесток!..."
Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
Эх... берёзка, берёзка... Мне бы столько почек сколько у тебя!!!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
- Сказка ложь, да в ней намёк.
- Это ты про что?
- Про смерть Кащея.
- А поподробнее?
- Ну, если любому человеку разбить яйцо, то он может и не умрёт, но надолго выйдет из строя.
Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки
пунктирной линией.
-
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
ага!!! *ржунимагу* *ржунимагу* *ржунимагу*
-
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
-
- у меня брат Аватар.
- ?
- каждый день синий.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.
-
;D *класс*
-
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
-
Как жизнь?
- Мухам бы понравилась
Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она вышла замуж
за отца этой соседки и стала бывшему мужу ТЁЩЕЙ!
-
;D ;D ;D Немного добавлю:Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай. ;D ;D ;D
-
Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она вышла замуж
за отца этой соседки и стала бывшему мужу ТЁЩЕЙ!
Жестоко! ;D ;D ;D ;D
-
Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она вышла замуж
за отца этой соседки и стала бывшему мужу ТЁЩЕЙ!
Извращенцы блин... ;D
-
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
-
Объявление в зоопарке: "Господа, не кормите дельфинов бананами, они их все равно не жрут, а обезьяны тонут!!!"
Врач:
- Анализ показал, что у вас белок в моче.
-Так что, доктор, это у меня яйцо протекает???!!!
Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
-
Всё зачет! *ржунимагу*
-
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить.
-
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
-
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
Верно заметил ;D ;D ;D
-
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!
Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки...
-
Объявление в зоопарке: "Господа, не кормите дельфинов бананами, они их все равно не жрут, а обезьяны тонут!!!"
*ржунимагу* *ржунимагу* *ржунимагу* наноч глядя ...............
-
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
-
Блин бывает же такое *ржунимагу* *ржунимагу* *ржунимагу*
-
*ржунимагу* *ржунимагу* *ржунимагу* отпад!!!!
-
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242
-
;D ;D ;D
-
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!
-Cкажите, а у вас булочки свежие? - да, да! давно свежие.
-
По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
-
;D ;D ;D ;D ;D Спасибо, поржаль ;D ;D ;D ;D ;D
-
Жена ползет вечером в постель мужа мурлыкая "Я твоя кусака к тебе пришла" муж отворачивается к стенке со словами "Мне нужна сосака" *ржунимагу*
-
Приходит Петька к Чапаеву в гости. Василий Иванович поставил на стол тарелку с сырыми яйцами и пошел за бутылкой. Пока его не было, Петька проткнул яйца и выпил их. Пришел Чапаев, выпили по стопочке и начали закусывать. Чапаев разбил яйцо - пустое, второе - пустое. Выхватил он шашку, выскочил во двор и давай куриц рубить, приговаривая: - Я вам покажу, суки, как аборты делать!
-
*класс*
-
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
-
Одесские семейные разборки:
- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
-
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты.
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
-
Сволочной гороскоп
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
-
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Аааааа,с кем ты в Вологду ездил!!! *ржунимагу* *ржунимагу* *ржунимагу*
-
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
-Зачем?
-Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет.
-
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно - мы тут про водку никогда не забываем!
-
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай -высаживай и проваливай. . . не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал ,что не стоит машину здесь ставить. Мол ,тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину. . . . Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
-
;D
-
Всё! Пора тему переименовывать в "Много смешного от Умки"!
Класс про блондинку! *ржунимагу*
-
;D *ржунимагу*
-
Чем дело закончилось??
;D ;D ;D ;D ;D
-
СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ
Cерёг, думаю этим :)
-
не , разгребала или нет?
-
К сожалению не знаю. Но по моему муж ей основательно мозги прочистил.
-
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,
раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.
В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы
мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".
Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар -из сахарной
свеклы. Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"
А водку изготавливают из пшеницы, значит водка - хлеб.
-
Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как знающий технику замечу, что пылесос не
аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
-
Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как знающий технику замечу, что пылесос не
аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
"+"! *ржунимагу*
-
Спасибо,поржал!!! *ржунимагу*
-
Немного высказываний:
Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная…
Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...
Ну вот, опять нет повода не выпить…
От Парижа до Находки с водкой, лучше, чем без водки!
Отдам руку и сердце, за груди и бедра!
Русская водка!! Не дай себе просохнуть!
Русский язык без мата превращается в доклад...
Самое удивительное в поп певцах, что ртом они поют точно так же!
Сделал дело, слезай с тела!
Семь раз отпей, один отъешь!
Место клизмы изменить нельзя….
Мечта идиота, обычно выглядит как жена соседа….
Не водкой единой пьян человек….
Американские самолеты и русские ракеты созданы друг для друга!
Быстро и эффективно ввожу в запой. Материалы заказчика…
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем…
Дипломат - это человек, который может послать вас на хрен таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия….
-
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
-
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
-
;D
-
Стоит блондинка в офисе около шредера (уничтожитель бумаги) с пачкой документов и не знает что делать. Мимо проходит сотрудник офиса и говорит:
-Может вам помочь?
-Да, а то я не знаю как эта штуковина работает. Ну он берет пачку, вставляет куда надо и нажимает кнопку. А блондинка и говорит:
-А копии откуда забирать?
В один вуз с пpовеpкой пожаловало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги разъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на проспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово «х@й». И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном во мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв…
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: «У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!», «У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!». В общем, виноваты нема. И тогда декан — светлая голова! — пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы преподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать…
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги чернела надпись «х@й»!
-
Про "шредер" можно много рассказать действительного. Засовывают бумагу вместе со скрепками, толстыми пачками ("А что я здесь торчать должна?"), хотя специально приходилось приклеевать табличку, сколько листов максимально можно уничтожать одновременно. Как правило больше месяца такой "работы" "шредер" не выдерживал. *стена*
-
у меня шредер стоял большой на колесиках по полпачки а4 хавал и скрепками не гнушался и авторучками вообщем всеядный ...ВЕСЧЬ был *ржу*
-
Большие (профессиональные) ДА! Могут и гвозди "пережовывать". А в небольших офисах и пользуются небольшими шредерами. Но все равно весело бывает, наблюдая за процессом. *ржунимагу*
-
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
-
Как говорит один классик-юморист "Все что делается у нас руками - ни в какие ворота не влезает!" *ржунимагу*
-
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
-
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
ай дружище рассмешил!!! *ржунимагу* *класс*
-
Современно, актуально, смешно!!! *класс* *ржунимагу* *ржунимагу* *ржунимагу*
Завтра на работе порадую коллег... ;D
-
Идет по тайге коренной житель бурят. Смотрит - стоит буровая вышка.
Он останавливается и спрашивает:
-Начальника, а что это?
Начальник ему:
- Буровая вышка!
Он опять :
- Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему:
- Бурят!
Он смеется и говорит :
- Э-э-э, начальник, бурят не так делают!
Старый английский граф смотрит утром в окно и говорит своему слуге : - Сегодня смог, Джордж - Я рад за Вас, сэр !
-
Дочка: - А у тёти Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И потом дочка говорит:
Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
-
Устами младенца глаголет истина. Это не я, это один мудрец сказал. *поэт2*
-
Реплика одной секретарши:
У меня иногда в приемной такой мат в воздухе стоит, что можно забеременеть!
-
Гей на приёме у врача.
Врач(изучая результаты анализов): "Ну-с! Молодой человек, у вас обнаружен ВИЧ. Медицина здесь бессильна!"
Гей (в истерике, рвёт на себе волосы, катается по полу):"А-А-А!!!"
Врач:" Однако, есть одно народное средство. Надо мелко покрошить килограмм свежих огурцов, килограмм селёдки, залить всё это одним литром молока и сразу всё это выпить!"
Гей поспешно благодарит и выбегает из кабинета.
Медсестра(удивлённо): "Доктор, вы считаете что это ему поможет?!
Врач(мрачно):"Вряд-ли! Но он хоть задумается для чего мужику задница!..."
-
*ржунимагу* *ржунимагу* *ржунимагу*
-
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы...
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит...
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Фразы, подслушанные в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять...
– Постригите под« полубакс»...
– Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ...
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
– Меня обрезать, но не очень...
– Сделайте мне удлиненный зад...
– А , мне можно самой помочиться?
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
– Уберите этот бардак с мозгов ...
– У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.
– А , мне только передок подрезать !
– А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
– Хозяйство мое в порядок приведите !
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ...
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд...
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. © Скотт Круз
-
- Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
- Отстань сынок, я занят.
- Ну, купи собаку!..
- Отстань говорю - иди вон Маме продай!
-
Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. (Натали Клиффорд Барни)
-
Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику».
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
-
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашиби-и-и-ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете...
Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?
-Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное трахаться хочется?
-Нет, у меня образование высшее.
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Сын Аршавина запросил 2 миллиона долларов за переход во второй класс!
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
-
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит
-
А вы знаете Вы, что.......
Кряканье уток не отдается эхом, и никто не знает, почему
Арахис используется в производстве динамита
Во Франции до сих пор действует закон, который запрещает поцелуи на вокзалах. Причиной запрета были задержки с отправлением поездов. Закон издали ещё 100 лет назад и его до сих пор никто не отменял.
У Казановы было всего 132 любовницы.
По данным ООН на земле ежедневно появляется 250.000 новорожденных, по три каждую секунду.
В Китае больше людей говорят по-английски, чем в США.(На Русском наверное в пять раз больше чем в России)
Люди - единственные существа, который спят на спине.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.
Если всю произведённую Кока-колу раздать в бутылках всем жителям планеты, каждый из нас получит по 1500 бутылок.
Кола очищает унитазы лучше всех очистителей.
За один день через листву взрослого дуба протекает до 7 тонн воды.
У израильского царя Соломона было около 700 жен и еще несколько тысяч любовниц.
Каждый раз, облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий.
В египетских пирамидах находили сосуды с мёдом, который не испортился на протяжении нескольких тысячелетий.
А вы едите землю?
Нет? А зря! Американские ученые выяснили, что употребление в пищу грязи или глины положительно влияет на состояние пищеварительной системы человека. Земля защищает организм от токсинов и паразитов, улучшая тем самым работу желудочно-кишечного тракта.
К такому необычайному выводу ученых сподвигли несколько сотен отчетов, выполненных на данную тематику. Но главным же задокументированным фактом о пользе земли является отчет Гиппократа, которому сейчас уже более 2000 лет.
К земляной диете необходимо прибегать тем людям, у которых наблюдается явный дефицит железа, кальция или цинка.
Может, попробуем?
-
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Умиротворение — это когда наелся варенья и умер
Французская диета:
завтрак — кекс,
обед — кекс и секс,
ужин — только секс.
Если плохо помогает — мучное исключить!)
Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу! Лошади у рыцарей уже есть.
-
;D
-
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну, хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня..
Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
-
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
Друже,ща обоссусь *ржунимагу* *ржунимагу* *ржунимагу*
-
Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.
-
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.
Вот это я точно запомню!!!! *ржунимагу* *класс*
-
*ржунимагу* *ржунимагу* *ржунимагу*