Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 240293 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

MrBig

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #405 : 17 Июня 2013, 10:33:16 »
Еще один анекдот, в тему "Секс по телефону".

Мужик звонит в секс по телефону.
Ему отвечает хриплый грубый мужской голос:
- Алло!
- Это секс по телефону?
- Да!
- А почему голос такой грубый?
- Выходной!

Оффлайн Андрей

  • Количество сделок: (+1)
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 829
  • Карма: +8/-0
  • Х-terra 705
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #406 : 17 Июня 2013, 15:17:59 »
Уборщица в Думе в туалете:
..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять ;D
Куй железо не отходя от кассы.

Оффлайн Грюн

  • Слава
  • Администратор
  • Количество сделок: (+16)
  • *****
  • Сообщений: 8082
  • Карма: +118/-0
  • Deus
  • Супер флудер
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #407 : 17 Июня 2013, 21:28:10 »
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
Одна пьянь кругом. А выпить не с кем!

Оффлайн Грюн

  • Слава
  • Администратор
  • Количество сделок: (+16)
  • *****
  • Сообщений: 8082
  • Карма: +118/-0
  • Deus
  • Супер флудер
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #408 : 17 Июня 2013, 21:31:49 »
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...
Одна пьянь кругом. А выпить не с кем!

владимир купавна

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #409 : 19 Июня 2013, 09:34:43 »
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?  *ржунимагу* *ржунимагу* *ржунимагу* *ржунимагу* *ржунимагу* *ржунимагу* *ржунимагу*
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...
*ржунимагу*

wsFighter

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #410 : 19 Июня 2013, 09:55:48 »
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?


Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу

Оффлайн Новик

  • Количество сделок: (+1)
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2776
  • Карма: +55/-0
  • Fisher F75 SE Black
  • Череп с красной лентой Элита. Передвигается медленно, по этому можно успеть обкопать.
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #411 : 21 Июня 2013, 20:14:32 »
ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ...)
 "Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике
 Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы
 все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы « ромашка»
 тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец
 бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х.. й никому
 не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие
 праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб
 Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать,
 а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
 И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как
 это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей,
 што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая
 сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я
 ниочень понял, што они хот... ят вам дать, но если вам штото от них
 нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
 Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник,
 и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и
 даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама
 тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и
 старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя
 Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на
 нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете,
 то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто
 мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны
 Фриске « портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне,
 на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама
 говорит, што у вас их до жопы..."
      Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.

Оффлайн Новик

  • Количество сделок: (+1)
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2776
  • Карма: +55/-0
  • Fisher F75 SE Black
  • Череп с красной лентой Элита. Передвигается медленно, по этому можно успеть обкопать.
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #412 : 30 Июня 2013, 21:36:37 »
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
 — Если подвезу, за щеку возьмешь?
 — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
 Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
 — Смешной вы народ, таксисты!

      Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.

Оффлайн Грюн

  • Слава
  • Администратор
  • Количество сделок: (+16)
  • *****
  • Сообщений: 8082
  • Карма: +118/-0
  • Deus
  • Супер флудер
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #413 : 30 Июня 2013, 21:42:37 »
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
 — Если подвезу, за щеку возьмешь?
 — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
 Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
 — Смешной вы народ, таксисты!


верю  *ржунимагу*
Одна пьянь кругом. А выпить не с кем!

Оффлайн Новик

  • Количество сделок: (+1)
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2776
  • Карма: +55/-0
  • Fisher F75 SE Black
  • Череп с красной лентой Элита. Передвигается медленно, по этому можно успеть обкопать.
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #414 : 03 Июля 2013, 11:46:41 »
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
 — А он не оборррвется?
 Режиссер:
 — Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
      Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.

MrBig

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #415 : 03 Июля 2013, 11:56:21 »
 01-04

MrBig

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #416 : 03 Июля 2013, 17:43:13 »
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?

Gudvin

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #417 : 03 Июля 2013, 18:18:31 »
смс от жены: "я твою машину помяыла"
муж, хватаясь за голову: "ЫЫЫЫЫЫ! господи! пусть это будет ЫЫЫЫЫЫ!"

Оффлайн Андрей

  • Количество сделок: (+1)
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 829
  • Карма: +8/-0
  • Х-terra 705
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #418 : 09 Июля 2013, 19:00:14 »
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь ?                                                                                                                                                           
Куй железо не отходя от кассы.

Оффлайн Андрей

  • Количество сделок: (+1)
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 829
  • Карма: +8/-0
  • Х-terra 705
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #419 : 09 Июля 2013, 19:04:07 »
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!
 
 
Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает..

 
Куй железо не отходя от кассы.