Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 240293 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2525
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #960 : 06 Октября 2017, 13:35:40 »
ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 684 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 3000 рублей Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку бл..ью?

Оффлайн Fischer

  • Диман
  • Количество сделок: (+1)
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3264
  • Карма: +73/-0
  • два тёрка 705
  • Череп с зелёной лентой Орден форума. Активному участнику форума
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #961 : 08 Октября 2017, 10:31:38 »
ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 684 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 3000 рублей Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку бл..ью?
*ржунимагу* *ржунимагу* *ржунимагу*
КРАСНАЯ АРМИЯ ВСЕХ СИЛЬНЕЙ!!!

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2525
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #962 : 08 Октября 2017, 11:42:53 »
Районный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, с..ка, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2525
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #963 : 09 Октября 2017, 18:06:31 »
Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали.
Отцы решают что делать.
Немец кричит: Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
-Это мой! Ушел.
Русский взял одного ребёнка и тоже собрался уходить
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер"
Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Оффлайн Грюн

  • Слава
  • Администратор
  • Количество сделок: (+16)
  • *****
  • Сообщений: 8082
  • Карма: +118/-0
  • Deus
  • Супер флудер
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #964 : 10 Октября 2017, 15:03:22 »
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
Одна пьянь кругом. А выпить не с кем!

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2525
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #965 : 10 Октября 2017, 18:13:57 »
Блондинка - подруге:
- Ты знаешь, мой сын - сифилитик, а муж - мудозвон.
На кухню входит сын:
- Мама, ну сколько можно повторять: я филателист, а папа нумизмат!

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2525
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #966 : 11 Октября 2017, 11:49:09 »
Умирает президент, его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Президент выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Президент был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Президент проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Президент немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись,Президент увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Президент, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2525
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #967 : 11 Октября 2017, 11:52:40 »

Повстречались русский, англичанин и француз. Затеяли спор чей язык лучший. Француз. - Мой лучший: на нём Наполеон разговаривал и Марсельезу пели!.. Англичанин. - Нет мой - лучший: на нём Америка разговаривает и весь мир его изучает!.. Русский просто сказал: На моём, Пушкинском, весь мир базарит! Мой язык - самый Великий. - Попробуйте выдать на своём языке хотя бы предложение, чтобы каждое слово начиналось на одну и ту же букву. Вот назовите любую и я вам отвечу! Ответили: попробуй на П.Русский рассмеялся: да на эту букву я вам целый рассказ расскажу! -

Прапорщик первого пехотного полка Пётр Петрович Петухов получает по почте письмо. Пишет Полина Поликарповна, подруга. "Покорнейше прошу. - Приезжайте." Пётр Петрович почесал попу. Подумал. Поехал. Прихватил потрёпаный плащ. - Пригодится. Приехал. Пошли погулять подле пруда. Прошли прогулялись. Пётр Петрович подумал: пора! Постелил плащ. - Пригодился!Пропустил пару палок. - Порядок! Полина Поликарповна, подтянув панталоны, прошептала: Приезжай почаще, проказник.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2525
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #968 : 11 Октября 2017, 11:59:57 »

Приходит мужик устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть бл*ди помоложе...

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2525
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #969 : 13 Октября 2017, 12:33:05 »
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2525
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #970 : 13 Октября 2017, 14:03:27 »
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2525
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #971 : 13 Октября 2017, 14:04:19 »

Задумался Создатель на небеси - а помнят ли о нем люди на земле? Как узнать? Агелы да архангелы правды ведь не скажут, льстецы да подхалимы еще те... Решил сам проверить. Ну, и как и в чем был, так и ухнул вниз. Первым делом, конечно, зашел в церковь. Там благодать, ладаном пахнет, поп чего-то бормочет... Создатель какую-то старушку спрашивает - узнаешь ли ты меня, чадо мое? Та посмотрела на него и зашипела - у, срамник, в каком виде в храм приперся, хипи окаянное... Пошел вон из церквы!
Опечаленый, вышел он на улицу. Подошел к мужику приличного вида. Узнаешь ли ты меня, сын мой? - Отвали, бомжара, нашел себе сына!
Подходит к женщине. Узнаешь ли ты меня? - Что, совсем мозги пропил, сам не знаешь, кто ты есть? Отойди, а то милицию позову!
Долго ходил Создатель по городу - не узнают его люди... К вечеру забрел на какую-то заброшенную стройку. Видит - костерок горит, сидят вокруг ребята да девицы, гитара бренчит. Спрашивает он какого-то парня - Узнаешь ли ты меня? Тот посмотрел - Ты знаешь, вроде бы я тебя где-то видел. Да неважно, чуваки, налейте ему! Налили, потом еще, таблеток каких-то сверху. Тут он и отъехал.
Наутро просыпается, смотрит - обшарпанная комната... кровать не первой свежести... и рядом - девица помятого вида! Он к ней с тем же вопросом - знаешь ли ты кто я? Та, томно потягиваясь, отвечает - Чувак, я твоего имени не знаю, но ты - точно, БОГ!

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2525
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #972 : 13 Октября 2017, 14:15:12 »
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Женщины уже прочли этот текст.
Мужики всё ещё внимательно рассматривают свой большой палец..

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2525
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #973 : 14 Октября 2017, 13:58:57 »
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е.ло оформить...
__________________

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2525
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #974 : 16 Октября 2017, 14:48:23 »
Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,
и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь её да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!"
и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через брёвна, даже не пытаясь подпрыгнуть.
Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорёт кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРЁБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!