Форум Свободных Копарей
Свободное общение => Юмор на форуме => Тема начата: styling от 30 Октября 2015, 12:13:38
-
у нас перед заездом на кладбище висит табличка- ОХОТА БЕЗ ЛИЦЕНЗИЙ И РАЗРЕШЕНИЙ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА.
-
у нас перед заездом на кладбище висит табличка- ОХОТА БЕЗ ЛИЦЕНЗИЙ И РАЗРЕШЕНИЙ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА.
я вурдулаков рядом с кладбищем стреляю. из блочного лука их бью и осиновыми стрелами ;D
-
Всегда с собой револьвер с серебряннами пулями.
-
кстати сегодня ребенка возил к врачу. перед дверью надпись - в верхней одежде не входить. я прикинул что одежда бывает верхней и нижней. прикололся и открыв дверь спросил - а джинсы полностью снимать или можно до колен опустить. врачиха не поняла а жена облаяла. но я ведь прав. у нас даже рубашки называются верхней одеждой. в чем тогда входить то.
-
кстати сегодня ребенка возил к врачу. перед дверью надпись - в верхней одежде не входить. я прикинул что одежда бывает верхней и нижней. прикололся и открыв дверь спросил - а джинсы полностью снимать или можно до колен опустить. врачиха не поняла а жена облаяла. но я ведь прав. у нас даже рубашки называются верхней одеждой. в чем тогда входить то.
мдяя. походу ты из наших..из придурков копарских. санитаров придется усиленный наряд вызывать. шоб кроме Зяблика и остальных еще и тебя паковали в дурку 01-04
-
ну вот сразу в дурку. я просто доверчивый. что написано тому и верю. зимой приехал в великие луки . на углу дома надпись - оторожно сосульки. я час прождал . ни одна не подошла не обслужила. .а ведь можно же нормально написать- иногда падает лед.
-
ну вот сразу в дурку. я просто доверчивый. что написано тому и верю. зимой приехал в великие луки . на углу дома надпись - оторожно сосульки. я час прождал . ни одна не подошла не обслужила. .а ведь можно же нормально написать- иногда падает лед.
*ржунимагу* 01-04 точно из наших O_o
-
ну вот сразу в дурку. я просто доверчивый. что написано тому и верю. зимой приехал в великие луки . на углу дома надпись - оторожно сосульки. я час прождал . ни одна не подошла не обслужила. .а ведь можно же нормально написать- иногда падает лед.
*ржунимагу*
-
паковали в дурку
для лечения нужно использовать гексорал. если не помогает- гексанал. если и это не помогло- выход один- гексоген
-
паковали в дурку
для лечения нужно использовать гексорал. если не помогает- гексанал. если и это не помогло- выход один- гексоген
Лучше хлор-иприн 01-04
-
если во время спора назвать начальника - моя утка ( my duck), то он не так обидится как если тоже самое но в русской транскрипции
-
Да клизьма по вам плачет! ;D *ржу*
-
если во время спора назвать начальника - моя утка ( my duck), то он не так обидится как если тоже самое но в русской транскрипции
McDuck лучше звучит.
-
Я дико извиняюсь за элементы фольклерного языка. но прежде чем осуждать за это, попробуйте вжится в ситуацию. уверен что в данном случае он покажется не лишним. Итак:
Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство - когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый - это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, бляааать!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно охуевшее от
неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, заебись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.
А эта ебаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия нихуя не растерял.
Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? млять, от страха.
Не, а чо делать? Пол ведра грибов, нихуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на *мат*.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали.
Миша ,конечно, малька прихуел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, *мат* я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пизданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.
- Колян, ты чо тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ - Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.
-
Наблюдал вот такую сцену.
(http://www.kopari.ru/fotohost/thumbs/0daabc8ac99d91544e0cfe000d0cf6fc.jpg) (http://www.kopari.ru/fotohost/v.php?id=0daabc8ac99d91544e0cfe000d0cf6fc.jpg)
-
Или на ревю
(http://www.kopari.ru/fotohost/thumbs/2c7b88cce80f96b05d0fcf24cae89073.jpg) (http://www.kopari.ru/fotohost/v.php?id=2c7b88cce80f96b05d0fcf24cae89073.png)
-
Наблюдал вот такую сцену.
дайвинг для новых русских *класс*
-
Или на ревю
а сохран какой приятный
-
Или на ревю
а сохран какой приятный
Ну Вы прям уважаемый Стайлинг мастер репостинга, но всё равно из наших синихкопателей!)))
-
Или на ревю
(http://www.kopari.ru/fotohost/thumbs/2c7b88cce80f96b05d0fcf24cae89073.jpg) (http://www.kopari.ru/fotohost/v.php?id=2c7b88cce80f96b05d0fcf24cae89073.png)
это не с ревью. шляпа полная.
-
А машинка то радиоуправляемая была походу... гыыы...
-
А машинка то радиоуправляемая была походу... гыыы...
А вот и не угадал
[/youtube]
-
Только это уже по осени было >:(
-
Вот-но это уже по осени
*класс* *пиво* *пиво* *пиво*
-
*алкаш*вот сегодня я простыл немного пришел домой а там реклама по зомби. при первых признаках простуды надо принимать меры. ну у нас мера- 50г. буду принимать пока не полегчает.
-
реклама простамол уно
мужик выходит в 3 часа ночи из туалета со стаканом ( слышен шум спускаемой воды) . захотел пить, говорит. Уринотерапевт блин
-
реклама простамол уно
мужик выходит в 3 часа ночи из туалета со стаканом ( слышен шум спускаемой воды) . захотел пить, говорит. Уринотерапевт блин
сам ржу над такой рекламой. прикалывает когда негр доит жирафа. летят конфеты а он ржет как мерин. чо съел непонятно. перефразировал рекламу геделиксом я лечусь. я похмелья не боюсь. четвертинкой я лечусь.
-
Сидит парень у кабинета хирурга в больнице, задумчивый, печальный, рядом бабулька.
- милок, чего тут сидиш, чего приключилось?
- да вот, яйцо почернело, хочу показать врачу. В прошлый раз было то же и его ампутировали и вот напасть снова...
- ой, милок, а покажи!
Парень подумал, а чего терять то, ну и достал. Бабка заулыбалась, послюнила палец и потерла яйцо...
- милок, да у тебя трусы линяют!
;D
-
Твой дед подарил мир (кадры ВОВ), твой отец защитил мир (Афган вроде), а что сделаешь ты (пустыня, разруха под песню "Прекрасное далеко")? Ахренеть, у кого-то будущее с чем ассоциируется!
-
суперагентам спасти мир мешает простуда какой-то супертелки. БРЫНЗОТИП-вот в чем спасение мира. мир зависит от бабы- охренеть. а в друг ежемесечный сброс лишнего- все пи..ц миру
-
когда живот раздут от газов - засуньте трубку в жопу сразу. ЗАОДНО и хохлам с газом поможете
-
очень хорошая реклама дезика звучит с телека-" черное осталось черным а белое для белых"
-
сегодня увидел рекламу шланга-"для работ *ржунимагу*ы он увеличивается а после работы уменьшается" чего то мне напоминает
-
У меня вот такие наблюдения..