Анекдоты.

[tailor]

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы,или С легким паром!",половина россиян инстинктивно отметила Новый год.

[tailor]

Когда заснул муж,жена тихо встала с кровати и уничтожила леску,поплавки,удочки.Она еще не знала,что жить ей осталось 3 часа.

[Охотник]

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

[tailor]

Муж пораньше пришел с работы.Заходит в спальню,а там жена в постели лежит.
-Ты чего разлеглась-то?-Ой,что-то с сердцем:так стучит,так стучит.
Сходи,пожалуйста в аптеку,купи чего-нибудь!
Ну,делать нечего,собирается.Выходит в другую комнату,а там сын.
-Ты чего тут?
-Да там (кивает на спальню)дядя Боря в шкафу прячется...
Муж идет опять в спальню,открывает шкаф,а там сосед Борис...
-Боря,ты что охренел?!
-У меня жена присмерти,а ты с сыном в прядки играешь!

[ЦАРЕВИЧ_2010]

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

[колбаса]

я с покойным романом трахтенбергом знаком был он мне подарил свое собрание анекдотов в 12 томах вот бы их сюда все перекачать! анекдоты пипец но читаю их только сами понимаете где.

[Mix33]

ЦАРЕВИЧ_2010 Не мог не выразить эмоций... +1! В тему анекдот... сегодня пятница и он будет у меня "Анекдотом дня". Простите за оффтоп!
 Ну и анекдот:
"Лето жжот." 

[ЦАРЕВИЧ_2010]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
  стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
  теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
 

[Creative]

  класс

[Ribakov]

Летит орёл, тут из жопы глист вылазиет:
-Камандир, какая высота?
Орёл невпонятках, может послышалось. Тот опять:
-Камандир , какая высота?
-А, это ты. Пять тысяч метров над уровнем моря.
Минут через десять, глист опять:
-Камандир, какая высота?
-Семь тысяч метров над уровнем моря.
Опять, минут через двадцать:
-Камандир, какая высота?
-Восемь тысяч метров над уровнем моря!
-Слыш камандир, ты только не нервничай, а то экипаж волнуется!

[Толстяк]

Одни хулиганы!!!!

[ЦАРЕВИЧ_2010]

 

[ЦАРЕВИЧ_2010]

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как
вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в
ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

[ЦАРЕВИЧ_2010]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

[Ribakov]

Наркосан звонит в пожарную часть:
-Алло, это пожарная?
-Да, что у вас случилось?
-Вы мясо жарить умеете?
В трубке гудки. Так продолжается ещё несколько раз, потом диспечер невыдерживает и говорит:
-Мы не жарим, мы тушим
-Тогда приезжайте, хоть потушите, а то жрать хочется