Анекдоты.

[andron-777]

кто не курит и не пьёт.не лопатит бабки.пьяных песен не поёт.не бежит на бл...дки.в интернете не сидит за кредит не парится.значит в коме он лежит.ждёт когда поправится!!!

[Fischer]

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду? Отец говорит: - Столько баб за столом, а я буду посуду мыть? Мать говорит: - Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют. Муж старшей дочери: - У меня жена есть. Пусть она и моет. Старшая дочь: - Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет. Младшая сестра: - Я посуду еще намоюсь. Жених: - Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть? Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду. Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат. Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол- года после свадьбы - все молчат. Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат. Подходит к будущему тестю: - Нет, сынок, я лучше посуду помою.

[Fischer]

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

[Fischer]

Вовочка пишет письмо бабушке : 'Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!' Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед - Я тебе говорил 'дерьмо', а ты - 'засаахарилось'...

[Wolf09]

Двое военных:
 - Я новую фишку в сексе просек! Занимаешся любовью с женой, и перед самым оргазмом достаешь пистолет и выстреливаешь около ее уха. Она пугается, у нее все там сжимается… ощущения непередаваемые.
 На следующее утро, второй военный злой:
 - Все сделал, как ты сказал. Выстрелил перед самым оргазмом… А эта дура мне, мало того, что чуть член не откусила, так еще все лицо описала…

[Fischer]

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Wolf09]

Три путника останавливаются в гостинице на ночь и просят портье предоставить им три ономестных номера.
 “К сожалению у нас есть только один одноместный номер,  но зато с очень большой кроватью” – отвечает портье.
 “Хорошо, мы согласны” ответили путники.
 И три путника провели ночь на одной кровати.
 Утро.
 Крайний слева расказывает сон: “Мужики, всю ночь я трахал  сумашедшую блондинку, такой оргазм, такой оргазм!!!”
 Крайний справа расказывает сон: “Мужики, а я всю ночь трахал умопомрочительную брюнетку, такой оргазм, такой оргазм!!!”
 Средний: “А мне снилось, что я участвовал в лыжных гонках  на звание чемпиона мира и за 50 метров до финиша у меня палки обмякли”

[Новик]

Двое военных:
 - Я новую фишку в сексе просек! Занимаешся любовью с женой, и перед самым оргазмом достаешь пистолет и выстреливаешь около ее уха. Она пугается, у нее все там сжимается… ощущения непередаваемые.
 На следующее утро, второй военный злой:
 - Все сделал, как ты сказал. Выстрелил перед самым оргазмом… А эта дура мне, мало того, что чуть член не откусила, так еще все лицо описала…

Да ещё голый сосед с поднятыми руками из гардероба вышел.... 

[Wolf09]

 

[Fischer]

По селу идут три бабы, вечер, пасмурно, темно, У забора возле хаты глядь, какое-то "бревно", Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык Присмотрелись у дороги лежит пьяненький мужик, Баба первая ширинку расстегнула мужику, И испытанным приёмом туда сунула рукУ, Нет, сказала она, бабы здесь не мой мужик лежит, Мой наверное у кума, водку "глушит", паразит, Руку сунула вторая, и пощупав говорит - Да Мария твоя правда, здесь не твой мужик лежит, Третья сунув туда руку вдруг воскликнула - Дела-а-а-а! Он вообще похоже бабы не из нашего села!

[МИХА8008]

  знают бабы толк в петрушках

[Связист]

 

[MrBig]

 

[Fischer]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел ? - Я кому говорю , давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел?! Пирожки давай!

[Fischer]

-Жена,мы прожили с тобой 50лет.Ты мне когда-нибудь изменяла?Говори,я все прощу. -Изменяла 2 раза. Помнишь,у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться,а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию... -Спасибо тебе,а еще 1? -Помнишь на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...