Анекдоты.

[Новик]

- Почему у слона глаза красные?
 - Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
 - Ты что? Ты видел когда-нибудь слона в помидорах?
 - Хорошо прячется, правда?


Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!

[Новик]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[wsFighter]

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Новик]

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

[andron-777]

Дедушка школьникам рассказывает: «Ползем мы, значит, с другом в разведку. Зима, холод страшный, февраль, снег. И тут из кустов выходит здоровенный фриц–рукава по локоть закатаны и вся харя в шелковице…»
Маленкий мальчик робко перебивает: «Дедушка, а вы говорите–зима, февраль…Какая шелковица???»
«Внучек, ты воевал? Нет? Вот и не п…зди!»

*******

Мюллер допрашивает Штирлица.
- Штирлиц, ваши пальчики мы обнаружили на ягодицах Евы Браун. Как Вы это объясните ?
- Ну я то как-то это объясню, – отвечает Штирлиц.
- А вот как Вы Мюллер объясните, как вы эти отпечатки там обнаружили ?
- Даа. Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня…

[andron-777]

- Ты представляешь себе: Папа Римский состоял в Гитлер-югенде!
- Ну и что здесь такого? У нас Путин тоже состоял в Комсомоле.

[andron-777]

- Мой дед всю войну прошел. От Москвы до Берлина. Гитлера не меньше трех
раз в год вот как тебя видел.

[andron-777]

1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы
отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает
перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается
голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет ПАПОЙ!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим ПАПОЙ.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Командир поднимает роту в атаку, и тут замечает как Рабинович пятится назад. Командир: «Стой тварь, куда? Пристрелю!!!» Рабинович: «А шо такое? Дайте таки взять разбег…»

[andron-777]

Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, дружище… Так куда сегодня пойдут у нас слоны?

****************************

Штирлиц не любил массовых расстрелов,
но отказываться было как-то неудобно…

****************************

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению
к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана
на протяжении шести километров.

******************************

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня – водка. Я русский разведчик, а не
туркменский.

*********************************

Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
- Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!

*******************************

Отправляться на войну и не иметь Францию в качестве союзника это все
равно, что отправляться на охоту без аккордеона.

[andron-777]

Немцы поймали партизана. И как обычно говорят ему: Сдай численность своего отряда, а мы тебе за кажедого партизана по сигарете!»
А партизан им:»Вы что хотите гады, что бы я вам за 15 сигарет весь отряд сдал?!»

***

Ниасилил, многабукаф! – отложил Сталин донесения Рихарда Зорге.

***

Истиный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг, и целомудренный, как Рэм.

[andron-777]

- Если читать мемуары немецких солдат, воевавших на Восточном фронте, оказывается, что все они воевали с трусливыми, необучеными и тупыми русскими…
- Гы… Просто остальные немецкие солдаты мемуаров не оставили…

***

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся – так трахаться хотят!»

***

1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу: «В США завершена pазpаботка ядерного оружия.»
Импеpатоp: «Охереть! Дайте и нам  две!»

[andron-777]

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.
Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех счас в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури»

[andron-777]

- У меня дедушка в концлагере погиб.
- Замучили?
- Да не, с вышки ебнулся…
- А мой дед фашиста убил. Застрелился…

***

Внук нашел фотографию деда . Дед стоит на пороге своего дома , с вытянутой в фашистком приветствии , рукой . Вокруг немцы стреляют и вешают односельчан .
Внук : – дед , ты что немцам служил ?
Дед : – да нет . Слушай как было . Началась война . Немцы заняли наше село . Я смотрю в окно , а они стреляют , вешают… Я не стерпел , вышел на порог и говорю им ( дед выкинул в перед руку ) – сеекуундочку.

[andron-777]

В Великую отечественную войну русские отправляют шпиона в тыл немцам
разбрасывать листовки антигитлеровского содержания. Так получилось, что агентом был выбран пожилой еврей.
Задание – за неделю разбросать
целый рюкзак листовок. Встал на лыжи – пошел. Неделю нет, вторую,
третью. Решили, что погиб. Через три месяця возвращается грязный уставший
еврей и швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар!

[andron-777]

- Дед, а правда, что ты однажды раненого комиссара 15 км по лесу до деревни тащил?
- Правда, внучек!
- И чем тебя наградили?
- В комендатуре 100 марок дали, бутыль самогона, махорки и благодарность от бургомистра!

Зима. Метель. Лес. Бой. Рукопашная.
Не видно ни черта…
За одним деревом двое спрятались, от врагов отбиваются, стреляют, матерятся, патронами обмениваются…
Поутих бой, присели, отряхнулись…
У одного звезда на лбу, у другого орел на груди.
- Т-т-т-твою мать!!! – в два голоса.
И разбежались. Каждый – к своим.

Пионеры: Дядя Вова, расскажите как Вы воевали с Ковпаком!
- Едет Ковпак…. На белом коне… в руках шашка… на груди бинокль… И тут мне обер-лейтенант говорит…
- Как?!!! Дядь Вов, Вы ж говорили, что ВОЕВАЛИ С КОВПАКОМ???!!!
- Да, с ним и воевал! А он с нами…