Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 200377 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

ЦАРЕВИЧ_2010

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #30 : 09 Августа 2010, 12:57:23 »
У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в
жертву баранов.
А на что нам еще нужны правительство и депутаты? :-X

tailor

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #31 : 09 Августа 2010, 20:11:23 »
У в хода в бассейн стоят администратор и охранник.
Подходит молодой человек.
-Ему говорят:
-Мы Вас больше не пустим.
-Почему?
Дело в том,что Вы писаете в бассейн.
-Так все это делают!
Да,но не с трамплина же!

ЦАРЕВИЧ_2010

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #32 : 09 Августа 2010, 21:13:44 »
по телефону:
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то это точно конец света... *да*

ЦАРЕВИЧ_2010

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #33 : 09 Августа 2010, 21:18:05 »
    ,,СТИХ,,
Вы жару просили, нате!
Будут плавиться мозги
И как штрафники в дисбате
Ты на волю не моги
Сразу вспомните Вы тучи
И поймете, погодя
Что милее всяких Gucci
Запах летнего дождя..


tailor

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #34 : 09 Августа 2010, 23:31:05 »
-Чем хорошая жена отличается от плохой?
-У хорошей жены муж сыт,а у плохой-сыт по горло.

tailor

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #35 : 09 Августа 2010, 23:36:41 »
Говорят,что завтра -40 градусов!
-Может начальство скажет не приходить завтра на работу?
_Угу, оно уже сказало,что домой можно не уходить...

ЦАРЕВИЧ_2010

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #36 : 10 Августа 2010, 05:31:55 »
ДНЕВНИК КОТА.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

ЦАРЕВИЧ_2010

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #37 : 10 Августа 2010, 05:32:59 »
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
 *ок*

tailor

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #38 : 10 Августа 2010, 15:40:23 »
Наивные жители России полагают,что
по программе утилизации они избавляются
от автохлама.На самом деле от него
избавляется склад готовой продукции"Автоваза".

tailor

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #39 : 10 Августа 2010, 15:43:46 »
Конвейер"Автоваза" с четверга возобновил
свою преступную деятельность.

ЦАРЕВИЧ_2010

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #40 : 10 Августа 2010, 16:04:48 »
Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:
- Пап, меня девушка бросила!
- Это почему же?
- Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!"
- Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком! *класс* ;D

tailor

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #41 : 10 Августа 2010, 16:14:51 »
-Алло! Доктор, я по вашему совету купил
клизму. Куда мне ее теперь?
-Гм...Ну,засуньте ее себе в зад.
-Ладно доктор! Я вам попозже позвоню,
когда у вас будет хорошее настроение.

tailor

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #42 : 10 Августа 2010, 16:43:37 »
Сидит фермер в баре и мрачно дует виски.
-Эй Джо! Ты почему такой мрачный?
-Да ты не поверишь,Билл..
Доил корову и когда ведро было почти полное,
она вдруг брыкнула левой ногой-и все пролила.
-Подумаешь несчастье!
-Нет,ты не поверишь Билл.
Привязал ей левую ногу к столбу,дою снова.
Ведро почти полное-и тут она взбрыкнула правой!
-И опять все пролила.
-Ну и что?
-Нет,ты не поверишь Билл...
Привязал правую ногу к столбу.
Снова дою,и когда ведро было почти полное-
она бьет по ведру хвостом!
-Тоже мне великое горе!
-Но ты не поверишь Билл!
Веревки у меня не осталось.
Снял ремень,привязал ей хвост повыше-
и тут с меня слетели штаны!
-И что?
-И ты не поверишь Билл!
Аккурат в эту минуту заходит жена!

ЦАРЕВИЧ_2010

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #43 : 11 Августа 2010, 22:30:51 »
 *ржу* *ржу* ;D *ржу*

Creative

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #44 : 11 Августа 2010, 23:13:11 »
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись
*ржу*