Анекдоты.

[ЗЯБЛИК68]

Когда уместно и нужно употремлять слово "Б..дь"

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, б..дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, б..дь, на взлет

***

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, б..дь, Из Ватикана звонили!

***

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б..дь...

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б..ть! Я его с вокзала выгоняю!

***

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, б..дь, хвастаюсь!!!

***

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, б..дь, со спецэффектами!!!!!

***

- Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили
- Что, серьезно?
- Нет, б.. Аудь, с шуточками

[styling]

Когда уместно и нужно употремлять слово "Б..дь"

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, б..дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, б..дь, на взлет

***

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, б..дь, Из Ватикана звонили!

***

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б..дь...

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б..ть! Я его с вокзала выгоняю!

***

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, б..дь, хвастаюсь!!!

***

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, б..дь, со спецэффектами!!!!!

***

- Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили
- Что, серьезно?
- Нет, б.. Аудь, с шуточками

ВОЛОДЬ , Я ТЕ ЗАВИДУЮ!!!!!!НЕКОНЧАЕМЫЙ ИСТОЧНИК ОПТИМИЗМА!!!!!!!!!!!!

[ЗЯБЛИК68]

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!.." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

[ЗЯБЛИК68]

Мальчик спрашивает -"Пап, а кто такие пидарасы?"
-Ну как тебе объяснить, вот сидел я в тюрьме,как то подошел ко мне один и говорит:
-Давай я тебя отымею, а за это чаю, сигарет тебе подгоню, ну там повидла и все такое?
-Ну я согласился, а он отымел и ни чаю мне ни повидла, ни сигарет-
-Ну и кто он после этого?

[ЗЯБЛИК68]

Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт .....
таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за член один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь два pаза -
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает --
ничего не выходит...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Господин Иванов!!! Мало того, что вы cпите на заседании госдумы,
так вы тут ещё и дрочите!

[ЗЯБЛИК68]

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает: то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: в траве сидел мамонт.
__________________

[ЗЯБЛИК68]

Мужик снял девочку, переспал с ней, лежит довольный, а она перебирает ему яица играет с ними..
а он ей:
- что нравятся?!
Она ему:
- нет, свои вспоминаю ����������

[ЗЯБЛИК68]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились???

[ЗЯБЛИК68]

- Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
- Ну и как принц?
- Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел,
два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!

[ЗЯБЛИК68]

Вышел из душного кабинета в магазин за вкусняшками всякими.
Продавец дала рублей 40 или 50 сдачи мелочью, вот прям совсем мелочью: по рублю, по два рубля.
Выхожу, держу в одной руке пакет с приколюхами, а в другой огромню жмень монеток. А я, знаете, не люблю когда во мне мелочь гремит, ощущаю себя какой-то свиньёй-копилкой. Поэтому ищу глазами какую-нибудь бабушку, коих просящих всё время много неподалёку ошивается. Отдам, думаю, эти копеечки, авось вдруг и карму себе немножко подправлю.
Бабушек нет. Зато настречу, прямым курсом, приближается ко мне натуральная уличная магия, то биш цыганка.
И начинает тараторить заученной скороговоркой:
− Дай сигаретку, молодой красивый. Счастье тебе будет, борода шелковистой станет и йенг вечно упругий. А порча, кариес и гастрит уйдут к недругам..
Ну и далее в таком же духе.
Стою, слушаю в полуха, жмурюсь на весеннее солнышко. И тут вспоминаю про горсть монет. Обрываю дивный монолог Эсмеральды вопросом:
− Тебе деньги нужны что ли?
Наблюдаю обрыв причнно-следственных связей и прям слышу громкий скрежет мозгов о черепную коробку.
− Да -кивает она.
− Подставляй ладошки
В вытянутые руки ссыпаю всю мелочь. В глазах цыганки читается "fatal error system halted"
Начиню отходить от неё и вспоминаю про сигарету. Возвращаюсь к застывшему телу и на горсть монет кладу сигаретку.
− Сын у тебя скоро родится. Алёшенькой назови -говорю.
Когда я прошел уже шагов 30, обернулся. Цыганка стояла с вытянутыми руками, в которых лежали монетки и сигарета. И смотрела вслед мне как-то странно.

[ЗЯБЛИК68]

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — стрипиздики.
А духи на польском — вонявки.
А грудь на сербском — сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу стрипиздиком.

[ЗЯБЛИК68]

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

[ЗЯБЛИК68]

Вышел из душного кабинета в магазин за вкусняшками всякими.
Продавец дала рублей 40 или 50 сдачи мелочью, вот прям совсем мелочью: по рублю, по два рубля.
Выхожу, держу в одной руке пакет с приколюхами, а в другой огромню жмень монеток. А я, знаете, не люблю когда во мне мелочь гремит, ощущаю себя какой-то свиньёй-копилкой. Поэтому ищу глазами какую-нибудь бабушку, коих просящих всё время много неподалёку ошивается. Отдам, думаю, эти копеечки, авось вдруг и карму себе немножко подправлю.
Бабушек нет. Зато настречу, прямым курсом, приближается ко мне натуральная уличная магия, то биш цыганка.
И начинает тараторить заученной скороговоркой:
− Дай сигаретку, молодой красивый. Счастье тебе будет, борода шелковистой станет и йенг вечно упругий. А порча, кариес и гастрит уйдут к недругам..
Ну и далее в таком же духе.
Стою, слушаю в полуха, жмурюсь на весеннее солнышко. И тут вспоминаю про горсть монет. Обрываю дивный монолог Эсмеральды вопросом:
− Тебе деньги нужны что ли?
Наблюдаю обрыв причнно-следственных связей и прям слышу громкий скрежет мозгов о черепную коробку.
− Да -кивает она.
− Подставляй ладошки
В вытянутые руки ссыпаю всю мелочь. В глазах цыганки читается "fatal error system halted"
Начиню отходить от неё и вспоминаю про сигарету. Возвращаюсь к застывшему телу и на горсть монет кладу сигаретку.
− Сын у тебя скоро родится. Алёшенькой назови -говорю.
Когда я прошел уже шагов 30, обернулся. Цыганка стояла с вытянутыми руками, в которых лежали монетки и сигарета. И смотрела вслед мне как-то странно.

[ЗЯБЛИК68]

Вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали
в магазин, взяли люстру и на крыльях
радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело). Сели за
стол, врезали по 50, потом повторили, ну
и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то
ли от коньяка, то ли от моего счастья
согласился.
Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою счастливая
наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных
трусняках был), перевожу взгляд ниже, и
что я вижу — из этих симпатичных
трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой
эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с
остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:
"Бл...ь, током пи.......ло, прямо до яиц
дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

[ЗЯБЛИК68]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, бл..ть.