Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 212463 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+14)
  • *****
  • Сообщений: 2372
  • Карма: +37/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1095 : 19 Июня 2021, 10:04:21 »
Жители штата Вашингтон смогут получить марихуану за вакцинацию от COVID.
Также за вакцинацию в штате можно бесплатно получить пиво, вино или коктейль. Ранее в других штатах для поощрения вакцинации разыгрывали стипендии на обучение в колледже или денежные призы в размере $1 млн и более

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+14)
  • *****
  • Сообщений: 2372
  • Карма: +37/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1096 : 20 Июня 2021, 13:55:03 »
- Она утонула. From: Путин
- Срочно уточни расписание поездов на Москву. From: Анна
- Я его выбросил. From: Фродо
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь. From: Муму
- Желаю счастья, вы прекрасная пара! В постели Мальвина бревно бревном. From: Пьеро
- У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
- Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? From: Дед
- Это шутка была про черевички! И где тебя черт носит? Я трахаться хочу! From: Оксана
- Ветер переменился, счастливо оставаться. From: Няня
- Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. From: Яга
- Мама, тут какой-то серый под окнами. Говорит, доставка продуктов. Мы заказывали? From: Семеро козлят
- Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. From: Отелло
- В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. From: Алиса
- Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
- Тут сам черт ногу сломит! From: Воланд
- Куплю стулья. From: Остап
- И нахера мне эта тыква? From: Золушка
- Твой хвост у Совы. From: Пух
- Мелофон у меня. Я дома. From: Алиса
- Молилась. Жду. From: Дездемона
- Трудно быть багом. From: Электроник
- Козел ты, Иванушка. From: Старшая сестра
- Чудищем он мне нравился больше. From: Настенька
- Мой тебе совет: смени кодировку, сойдется. From: Герда
- Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! From: Питер Пэн
- Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. From: Старик Хоттабыч
- Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? From: Сивка Бурка
- Я быстро! Одна нога здесь, другая там! From: А. Каренина
- Блин, когда же я высплюсь? From: Красавица
- Красную или синюю? From: Нео
- А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! From: Русалочка
- Вскрытие показало, что пациент переедал. From: Лесорубы
- Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. From: Рак
- Скока пацанов брать с собой? From: Черномор
- Мяч утонул. Сижу, тупо реву. From: Таня

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+14)
  • *****
  • Сообщений: 2372
  • Карма: +37/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1097 : 10 Сентября 2021, 17:00:50 »
Опять меня утром в четверг терзают смутные сомнения…

Оказывается, что:

1. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54 лет…
2. Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни…
3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни…
4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52 лет…
5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88 лет…
6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102 лет…
7. Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет…
8. Изобретатель коньяка Hennessy умер в возрасте 98 лет…

А тут ещё вспомнился доживший до 90 лет фанатичный любитель фуа-гра, сигар и коньяка Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль со своей фразой «Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался» и наш домовой портной дядя Миша Шульман со своей «Если бы спорт действительно был бы полезен для здоровья, у каждого еврея дома было бы два турника»…

Оффлайн Грюн

  • Слава
  • Администратор
  • Количество сделок: (+9)
  • *****
  • Сообщений: 7954
  • Карма: +118/-0
  • Deus
  • Супер флудер
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1098 : 04 Ноября 2021, 20:16:46 »
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов
Стой за правду горою,тогда и люди за тобою
Одна пьянь кругом. А выпить не с кем!

Оффлайн Грюн

  • Слава
  • Администратор
  • Количество сделок: (+9)
  • *****
  • Сообщений: 7954
  • Карма: +118/-0
  • Deus
  • Супер флудер
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1099 : 06 Ноября 2021, 16:27:55 »
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
Стой за правду горою,тогда и люди за тобою
Одна пьянь кругом. А выпить не с кем!

Оффлайн Грюн

  • Слава
  • Администратор
  • Количество сделок: (+9)
  • *****
  • Сообщений: 7954
  • Карма: +118/-0
  • Deus
  • Супер флудер
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1100 : 20 Декабря 2021, 19:10:40 »
Донос Пятачка в налоговую: "Хорошо живет на свете Винни-Пух".
Стой за правду горою,тогда и люди за тобою
Одна пьянь кругом. А выпить не с кем!

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+14)
  • *****
  • Сообщений: 2372
  • Карма: +37/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1101 : 01 Января 2022, 10:43:41 »
Нестареющая новогодняя классика

Предновогодний опрос населения.

-= Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

-= Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

-= Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

-= Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

-= Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

-= Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей - 10%
В кругу подруг - 10%
В кругу жены 10%
В Караганде - 100%
(опрос среди жителей Караганды)

-= Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15%
Это подарки жене - 25%
Это станет салатом оливье - 56%
Это Иван Петрович - 4%

-= С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С крысой - 40%
С оленями - 20%
Со свиньей - 10%
Со скотом - 10%
С зайчиком - 10%
С белочкой - 10%

-= Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

-= Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+14)
  • *****
  • Сообщений: 2372
  • Карма: +37/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1102 : 01 Января 2022, 11:11:42 »
Одноразовые зайцы

Действие происходит в одной из подмосковных дивизий в середине 90-х годов. Все имена, конечно же, изменены.

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера, то есть 30 декабря, группа офицеров, в которую входил и наш герой, получив премию, прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как-то облегчить состояние, лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? - участливо спросил я.
- Да. А что есть что? - не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через полчаса будет. Водка, и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального, - поторопился добавить я, прочитав в его глазах недоверие. - Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.

Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана, пришитыми на шапку, и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.
- На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача - прыгание вокруг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам.
Заяц, кивнув головой в знак согласия, активно запрыгал навстречу такому долгожданному стопарику.

На часах оставалась 6 часов до Нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру, я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.
- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас? - начал я гулким басом.
Дети, конечно, были. И захлопали в ладоши, увидев столь желанного Деда Мороза.
- А я - зайчик-побегайчик, -весело заорал мой товарищ. - Водку наливайчик? - тут же обратился он в полголоса к отцу.
- Коньяк наливайчик, - мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне.
В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу, слушал стишки, водил хоровод вокруг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители.
Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью, они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально.
- А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что-нибудь, - раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев, произнес я.
- Да, да. Конечно. - засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа специально для зайца незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка.
- Получилось! Все получилось! Ай да Юрич, ай да сукин сын, - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь.
- Вперед, мой верный заяц. Нас ждут дети. И, конечно же, выпивка и закуска, - отвечал я, и, взвалив мешок, мы постучали в соседнюю дверь.
***
Зайца я потерял где-то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню, там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка, ни Ракитина не наблюдалось.
- Заяц где? - затряс я отца.
- Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик-побегайчик... - только и смог ответить он, махнув в сторону двери.

Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерал-майора, командира дивизии.
- Ты кто? - удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца.
- Я - Дедушка Мороз. Всем поллитра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас? - заученно начал Ракитин.
- А это тогда кто? - комдив указал на меня.
- А это мой зайчик...ик. Косой, прыгай сюда!
- Извините, товарищ генерал-майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой-то одноразовый, - вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать.
Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал, стоя на табуретке, стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO», наказав опохмелить «одноразового зайца».

В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал участие в походе по кабакам.
- Надевай костюм. А то бизнес простаивает. - приказал я. - Будешь «одноразовым зайцем».

Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг елочки, показывали фокусы. Где-то после полуночи контингент изменился: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, участвовали в конкурсах «кто быстрее обсосет морковку» и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев.

Утром Нового года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.
***
Комбат смотрел на нас из-под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно», примерно представляя, за чем он нас вызвал.
- Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках», в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из дома культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто уже сегодня в ресторане пел вместе с патрулем в караоке «А нам все равно? И наконец, кто вчера чуть не снес дверь генерал-майору?
Мы молчали. У всех была одна мысль, что, пожалуй, «строгачом» не отделаемся, и сейчас секретарша принесет ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе.
- Танюша. Принесите то, что я хотел.
- Ну все, допрыгались. - в пол голоса подвел итоги Ракитин.
Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик.
- Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей, и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству. - комбат, улыбнувшись опрокинул рюмашку.
С этого дня за нами прицепилось кличка «группа одноразовых зайцев».

Оффлайн МихаТолстяк

  • Миша
  • Количество сделок: (0)
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 7
  • Карма: +0/-0
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1103 : 13 Января 2022, 12:44:31 »
Мама четырехлетней девочки уходит на работу.
 Дочке говорит: - Ты закрой дверь и никому не отпирай.
- Хорошо, мамочка.
 Вышла мать за дверь и решила проверить. Позвонила в дверь.
Девочка из-за двери: - Кто там?
 Мать , басом: - Это мы, газовщики, пришли газовое оборудование проверять.
Молчание...
 И вдруг,из-за двери, баском: - Идите на *мат*, мы углем топим.

Оффлайн МихаТолстяк

  • Миша
  • Количество сделок: (0)
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 7
  • Карма: +0/-0
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1104 : 13 Января 2022, 12:50:51 »
отсосёшь...Дочька хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца можно ли ей пойти — отец: достаёт %у№ и говорит отсосёшь пойдёшь — дочка: ну как же так я же твоя дочка, вся фигня — отец: отсосёшь пойдёшь дочка ушла в комнату долго сидела потом подходит к отцу и говорит: ладно двавай, отец достайт %у№ а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя %у№ в говне? — отец: ты пока втыкала сын уже давно на дискатеке плясал
 *ржу*

Оффлайн МихаТолстяк

  • Миша
  • Количество сделок: (0)
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 7
  • Карма: +0/-0
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1105 : 13 Января 2022, 12:52:54 »
Хороший анекдот как раз про коммунизм 

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

Оффлайн МихаТолстяк

  • Миша
  • Количество сделок: (0)
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 7
  • Карма: +0/-0
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #1106 : 13 Января 2022, 13:00:38 »
— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— За двадцать сантиметров будет!
— Да нет, я имею в виду ваше увлечение!
— А, собираю о себе интересные анекдоты.
— И какие успехи?
— Уже три с половиной лагеря собрал.