Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 258962 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн andron-777

  • Помним ! Скорбим!
  • Количество сделок: (0)
  • *****
  • Сообщений: 694
  • Карма: +30/-0
  • Помним ,скорбим
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #435 : 03 Августа 2013, 22:00:12 »
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?  - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор! Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Осторожно!_Харьковчане!!!!!!!!!!!!

MrBig

  • Гость
  • Количество сделок: (0)
Re: Анекдоты.
« Ответ #436 : 05 Августа 2013, 11:49:39 »
Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев, нашли дневник партизана, в котором он вел записи:
 - 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили нас из леса.
 - 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень мы выбили немцев из леса.
 - 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили нас из леса.
 - 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгнал всех на х..!

Оффлайн Новик

  • Количество сделок: (+1)
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2776
  • Карма: +55/-0
  • Fisher F75 SE Black
  • Череп с красной лентой Элита. Передвигается медленно, по этому можно успеть обкопать.
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #437 : 12 Августа 2013, 18:53:02 »



Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она - в дрова!




Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
 Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
 — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
 — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир!
 Он появился необычным способом.
 Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
 — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
 Иисус вглядываясь в старика: "Папа?!"
 Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
 "Буратино!?!"
      Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.

Оффлайн Новик

  • Количество сделок: (+1)
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2776
  • Карма: +55/-0
  • Fisher F75 SE Black
  • Череп с красной лентой Элита. Передвигается медленно, по этому можно успеть обкопать.
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #438 : 22 Августа 2013, 15:27:02 »
Ну что голубчик, пьёте?
 - Да, доктор...
 - А что же Вы пьёте?
 - Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
 - Конь-Як.
 - Точно!
 - А как много Вы его пьёте?
 - А поменяйте животных местами... .
      Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.

Оффлайн andron-777

  • Помним ! Скорбим!
  • Количество сделок: (0)
  • *****
  • Сообщений: 694
  • Карма: +30/-0
  • Помним ,скорбим
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #439 : 29 Августа 2013, 23:24:17 »
Немного об оружии: М16 – Клинит, когда грязная AK47 – Работает, когда грязный Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок. Трехлинейка – три движущихся детали, два винта. М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ Любимый напиток владельца М16 – Коньяк АК47 – Водка Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов АК47 – Отлично отстреливает врагов Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику М16 – Попав в реку, перестает работать АК47 – Попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло М16 – Оружие для обороны АК47 – Оружие для нападения Трехлинейка – Оружие Победы! М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

Осторожно!_Харьковчане!!!!!!!!!!!!

Оффлайн Новик

  • Количество сделок: (+1)
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2776
  • Карма: +55/-0
  • Fisher F75 SE Black
  • Череп с красной лентой Элита. Передвигается медленно, по этому можно успеть обкопать.
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #440 : 05 Сентября 2013, 04:04:49 »
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
 - Мне бы женщину, ну, надувную...
 Продавец ему:
 - О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
 На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
 - Вы что! Она же стонет!
 - Ну, стонет...
 - Что не царапается? Не кусается?
 - Да -да, царапается...
 - Так что же тогда?!
 Мужик, чуть не плача:
 - Не дает...



Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.
 Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
 "100 тысяч километров — не пердел! "
      Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.

Оффлайн Новик

  • Количество сделок: (+1)
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2776
  • Карма: +55/-0
  • Fisher F75 SE Black
  • Череп с красной лентой Элита. Передвигается медленно, по этому можно успеть обкопать.
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #441 : 14 Сентября 2013, 08:42:49 »
Лежит бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень - врач, осмотрел бабусю:
 - Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
 - Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
 - Есть старый народный метод. Надо тебе свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
 - Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет, не смогу.
 - Ну, нет, так нет, - сказал врач и уехал.
 Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что надо было. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Идет в кухню и видит:
 она в двух сковородах блинчики печет! Да так шустро! Дед смотрел, смотрел и говорит:
 - Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
      Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.

Оффлайн Wolf09

  • Количество сделок: (0)
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3023
  • Карма: +168/-0
  • Орден форума. Активному участнику форума Почетному поисковику За верность копу
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #442 : 14 Сентября 2013, 11:27:13 »
Лежит бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень - врач, осмотрел бабусю:
 - Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
 - Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
 - Есть старый народный метод. Надо тебе свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
 - Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет, не смогу.
 - Ну, нет, так нет, - сказал врач и уехал.
 Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что надо было. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Идет в кухню и видит:
 она в двух сковородах блинчики печет! Да так шустро! Дед смотрел, смотрел и говорит:
 - Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
01-04 01-04 01-04
Выбыл в запас

Оффлайн Новик

  • Количество сделок: (+1)
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2776
  • Карма: +55/-0
  • Fisher F75 SE Black
  • Череп с красной лентой Элита. Передвигается медленно, по этому можно успеть обкопать.
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #443 : 14 Сентября 2013, 19:38:10 »
Цирк на Цветном бульваре закрывается, не выдержав конкуренции с Госдумой...



Рассказала подруга на работе.
 Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
 «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
 Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
 «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
 Маршрутка задохнулась от хохота.
      Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.

Оффлайн Wolf09

  • Количество сделок: (0)
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3023
  • Карма: +168/-0
  • Орден форума. Активному участнику форума Почетному поисковику За верность копу
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #444 : 14 Сентября 2013, 19:43:02 »
 ;D ;D ;D
Выбыл в запас

Оффлайн Новик

  • Количество сделок: (+1)
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2776
  • Карма: +55/-0
  • Fisher F75 SE Black
  • Череп с красной лентой Элита. Передвигается медленно, по этому можно успеть обкопать.
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #445 : 30 Сентября 2013, 02:09:34 »
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.....а Пятачок, как порядочная свинья, мерзко этим пользовался...


— А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
 — Да у меня, блин, абонемент!

- Как зовут твоего кота ?
 - Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

Мужик стоит мочится.
 Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
 - АЙ !!
 Мужик отвечает:
 - Спокойно, я его держу..

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
 — Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному...

В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…
      Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.

Оффлайн землекоп

  • Количество сделок: (0)
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 237
  • Карма: +1/-0
  • Quattro
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #446 : 04 Октября 2013, 21:49:00 »
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Кто к нам с чем, тот от того и того..

Оффлайн землекоп

  • Количество сделок: (0)
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 237
  • Карма: +1/-0
  • Quattro
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #447 : 06 Октября 2013, 16:57:00 »
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
Кто к нам с чем, тот от того и того..

Оффлайн землекоп

  • Количество сделок: (0)
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 237
  • Карма: +1/-0
  • Quattro
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #448 : 06 Октября 2013, 17:00:19 »
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пипец.... все пипец, я погнал..
Кто к нам с чем, тот от того и того..

Оффлайн землекоп

  • Количество сделок: (0)
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 237
  • Карма: +1/-0
  • Quattro
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #449 : 06 Октября 2013, 17:01:22 »
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!
Кто к нам с чем, тот от того и того..