Анекдоты.

[Грюн]

О боже! Что у тебя с фигурой !
– Ну-у-у, у меня трое детей.....
– И что! Ты их сожрала, что ли ?!

Муж с женой дома занимаются любовью.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай!
Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом теперь думает, что это ты меня трахаешь...

[RUBAK]

Галю, тобі вже 25 років, а ти ще незаміжня, що ж це таке?
- Не знаю... І пробують, і хвалять - а не беруть...

[штирлиц]

Галю, тобі вже 25 років, а ти ще незаміжня, що ж це таке?
- Не знаю... І пробують, і хвалять - а не беруть...

 

[штирлиц]

Оторвали Мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что Мишка очень.
Сексуально озабочен


А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?

[Новик]

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, картошечку посажу, лучок, - мечтал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

[RUBAK]

 Подвыпивший трудовик заглянул на урок литературы с просьбой выделить ему двух крепких десятиклассниц.
Они должны помочь ему перенести развод.

[RUBAK]

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во-вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в-третьих — меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

[Новик]

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас
зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -
Хуанита!

[RUBAK]

— Советские самолеты бомбили Берлин.
— Бомбили беспощадно, но осторожно:
— Каждый летчик понимал — там Штирлиц.

[колбаса]

приходит Вовочка в школу и говорит; Мариванна, я теперь учится в нашей школе не буду - уезжаю в Америку. у меня там дедушка ослеп, у него ферма, 5 заводов, сеть магазинов. буду ему помогать. Мариванна говорит: Вовочка так пусть твой дедушка продаст там все, деньги отдаст в Красный Крест, а сам приезжает к нам и мы всем классом возьмем над ним шефство.
Вовочка:Мариванна, я же вам сказал, что дедушка ослеп, а не еба....улся!

[Новик]

Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

[RUBAK]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.»

[Новик]

1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.
Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад,
но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом,
т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[bizon74rus]

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. 
 

[Грюн]

сидят два гриба в лесу: мухомор и белый гриб. видят идет лесник. мухомор
говорит белому грибу:
- сейчас тебя под самый корень срубят!
а белый гриб говорит:
- меня-то под самый корень срежут и домой унесут, а ты-то точно сапогом
по ебалу получишь!

Идет слепой по лесу, грибы собирает.
Hаклонился, что-то попробовал на зуб и говорит:
- О, подберезовик! (и в корзинку положил)
Идет дальше:
- О, белый! (и в корзинку)
- Фи, мухомор! (и выкинул)
и наконец наклоняется и что-то пробует:
- Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил