Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 258932 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #705 : 18 Ноября 2016, 09:05:26 »
Вечером вышел на балкон. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...
__________________

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #706 : 18 Ноября 2016, 09:07:05 »
Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

Оффлайн Мелкий

  • Количество сделок: (0)
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 444
  • Карма: +11/-0
  • Minelab X-Terra 705
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #707 : 19 Ноября 2016, 17:41:23 »
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да
не видела от них ласки, поцеловала
бы я тебе рученьки — да не видела
от них полученьки, поцеловала бы я
тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем
крышку!

- Мам, у меня клевый папа! Он со
мной смотрит мультики, кушает,
играет. И мяч во дворе гоняет и в
песочнице с нами шалит. Всегда
веселый, всегда смеется. А почему у
других папы не такие? - Потому что другие папы на работе
каски одевают, а твой папа забыл.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто
снесла ему два яйца, с разбегу.
Кто не копает - тот не ест..

Оффлайн Грюн

  • Слава
  • Администратор
  • Количество сделок: (+16)
  • *****
  • Сообщений: 8108
  • Карма: +118/-0
  • Deus
  • Супер флудер
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #708 : 20 Ноября 2016, 00:27:49 »
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да
не видела от них ласки, поцеловала
бы я тебе рученьки — да не видела
от них полученьки, поцеловала бы я
тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем
крышку!
пад сталом  *класс*
Одна пьянь кругом. А выпить не с кем!

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #709 : 26 Ноября 2016, 08:05:02 »

Про Деградацию!..... Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.

— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «х@й лося».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Х@й лося?!

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #710 : 27 Ноября 2016, 09:30:28 »
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала : "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #711 : 27 Ноября 2016, 19:10:35 »
"Мужик рассказывает другу:
- Пошел я раз на охоту на медведя
и взял Шарика, с собой. Иду, вижу
берлога. Я ружье наперевес и потихоньку в берлогу. Спускаюсь и вдруг ложатся мне сзади на плечи лапы. Я вижу что это Шарик, понимаю что это Шарик, а срать остановиться не могу." 01-04 01-04 01-04

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #712 : 04 Декабря 2016, 20:42:02 »
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #713 : 04 Декабря 2016, 20:44:09 »
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #714 : 08 Декабря 2016, 12:09:40 »
Достали две миши будылку водки , а закуски не нашли . Прибежали к вороне , а та на дереве с куском сыра сидит .
-Эй ворона випить хочеш ?
- Да !
Сыр упал , мыши с сыром были таковы . На следующий день мыши снова .
- Ворона выпить хочеш ?
Ворона молчит . Одна мыш наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный ?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы .
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают.
- Ворона пить будеш ?
Ворона молчит . Мышь наливает в стакан водки и спрашивает .
- Тебе полный ?
Ворона молчит .
Ворона ты что думаеш мы тебя опять на...ть хотим ?
- Да ааа .

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #715 : 08 Декабря 2016, 12:10:59 »
Женская логика

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
__________________

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #716 : 08 Декабря 2016, 12:15:17 »
Альплагерь в горах, ночь. В большой палатке спит группа альпинистов. Вдруг один, как заорёт во сне:
- Загибай! Загибай!! Загибай!!!
Народ всполошился, бегут к спящему, будят его, спрашивают, ты, чего, мол, орёшь. Тот ото сна очухался и говорит:
- Мужики, понимаете, приснилось, что меня поймал снежный человек, засунул мне палец в задницу и поставил на край пропасти. А я чувствую, что с пальца сползаю, ну, вот и заорал ему!

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #717 : 08 Декабря 2016, 12:19:11 »

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр
и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #718 : 08 Декабря 2016, 12:25:38 »

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

— Джон?

— Да, Мери.

— Джон, как там у вас, что вы делаете?

— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.

— Джон, где ты? В раю?

— Я кролик в штате Кентукки.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #719 : 09 Декабря 2016, 14:03:30 »
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пид@р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пид@р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пид@р, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...