Анекдоты.

[styling]

- Ну, а ты, пид@р, откуда?
- Дорожный патруль,

[ЗЯБЛИК68]

— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек

[ЗЯБЛИК68]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[ЗЯБЛИК68]

 Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.

Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

[ЗЯБЛИК68]

Старый Моисей приходит к доктору: Доктор, у меня с Розой беда,
уже месяц лежит в кровати не встает. Не ест не пьет, помирает.
Что делать?
-Ну уважаемый случай тяжёлый. Но лечение нужно начинать с секса.
-Доктор, ты чего, я старый партиец, на моих руках Ленин умер, я не могу.
- Другого способа нет, только секс!
Моисей пришел домой покурил, бахнул горсть виагры,
запил соточкой и полез на Розу.
Раз, другой, устал заснул.Просыпается, жена на кухне хлопочет,
песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, стоит пританцовывает.
Моисей сел закурил, опустил низко голову.
-Эх, ёптать, я же мог Ленина в 24 году спасти!!!

[ЗЯБЛИК68]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы, вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

— Не ходите, это засада-их там двое!

[ЗЯБЛИК68]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к cвященнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».

Батюшка, по совместимости мастер спорта по боксу, хуком справа отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

— Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

— Все нормально, не волнуйтесь. Евангелие толкуют…

[Мелкий]

Маленький мальчик идет к отцу и
просит объяснить ему, что такое
политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить.
Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем
меня капитализмом. Твоя мама тратит
эти деньги, назовем ее
правительством. Мы оба заботимся о
тебе, таким образом, ты у нас народ.
Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках
это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял,
но он вспомнил пословицу: и пошел
в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который
наложил в пеленки. Мальчик идет к
спальне родителей и стучит в дверь.
Но мама очень крепко спит и не
отвечает на его стук. Тогда он идет в
спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и
покашливания они никак не
отреагировали, занятые своим делом.
Мальчик идет в свою спальню,
ложится в кровать и спит дальше.
Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике?
Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время
правительство спит. На народ никто
не обращает внимания, а будущее
все в дерьме!

[ЗЯБЛИК68]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[ЗЯБЛИК68]

Электричка. Цыганка — мужику: — Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.

[Новик]

— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.  — Все правильно, они же с дыркой.

 

[Мелкий]

— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.  — Все правильно, они же с дыркой.

 

[ЗЯБЛИК68]

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву.... Помогите!
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне снится другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух?
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах…
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.....
__________________

[ЗЯБЛИК68]

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

[ЗЯБЛИК68]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
- А, наизнанку вывернуть не пробовали?