Анекдоты.

[Fischer]

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
Муж: — А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
__________________

[ЗЯБЛИК68]

Из служебной переписки.
Вопрос: Уважаемое руководство компании. Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@mail.ru Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении. Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека. В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением, Эльдар Охундов.
Ответ: Уважаемый Эльдар! К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.
С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы, Дарья Пискунова, pisda@mail.ru
__________________

[ЗЯБЛИК68]

ВЕСЁЛАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПИЛОТА-ШУТНИКА



В Иркутском аэропорту одно время работал тот ещё приколист — второй пилот. Частенько перед посадкой он обходил старенький самолет Ан-2, на котором летал, с важным видом дергая за расчалки — тонкие тросы, придающие крылу жесткость. Делал он это, не обращая никакого внимания на столпившихся у самолёта бабулек из маленьких деревень (основной контингент пассажиров). Бабульки смотрели на него недоуменным взглядом, а он каждый раз задавал им вопрос:

— Ох, и как же вы полетите-то?

— А чего такое, милок? — настораживались бабушки.

— Да посмотрите, самолёт же весь проволокой перевязан! — и показывал на расчалки и антенны.

За такие вот приколы этого пилота перевели в багажную службу, назначив бригадиром, Но и там он проработал недолго, его с треском уволили после одной истории.

Как-то раз после погрузки багажа в самолёт, вылет то откладывался, то вновь назначался из-за перемены погоды… Бригадиру эта нервотрёпка надоела, и он решил подремать в грузовом отсеке на чемоданах. Другие работники подумали, что он уже ушёл, и сами пошли отдыхать.

Наконец борту дали разрешение на взлёт… Проснулся бригадир от шума, когда самолёт уже был на взлётной полосе. Почесал в затылке, подумал, что умирать от переохлаждения ему совсем не хочется (температура в багажном примерно равна температуре за бортом), но самолёт-то уже взлетел…

Тогда бригадир отвинтил люк в крыше отсека — то есть в полу салона, и полез в него к теплу. А в этот момент стюардессы как раз ходили и проверяли, все ли пассажиры пристегнули ремни. Картина маслом: на полу салона шевелится ковровая дорожка, стюардесса с диким визгом отпрыгивает в сторону, ковёр отодвигается и из-под него появляется мужик в форме работника аэропорта, окидывает всех замученным взглядом, утирает со лба пот и говорит с облегчением в голосе:

— Фух, еле догнал!..

[ЗЯБЛИК68]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[styling]

-Здравствуйте! Это анонимная служба звонков в ФСБ?
-Да, здравствуйте Вячеслав.

[Грюн]

-Здравствуйте! Это анонимная служба звонков в ФСБ?
-Да, здравствуйте Вячеслав.

баянище ))))

[Мелкий]

Мы с женой в спальне, раннее-раннее
утро... Вдруг на кухне звяканье не то
вилок, не то бокалов - понятно,
кошка залезла на стол. Что конечно
наказуемо. Ну, я неохотно
подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с
поворотом. Жена прикрикнула в
догонку: - Поймаешь - от**зди эту суку! Не знаю, что подумала тёща, но по
кухне она п**дец как заметалась..

[ЗЯБЛИК68]

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . .
__________________

[ЗЯБЛИК68]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился...

[RUBAK]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

[ЗЯБЛИК68]

Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта..
а это самое чистое место... следующий..
все тоже самое... бац - Две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

[ЗЯБЛИК68]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...

[ЗЯБЛИК68]

Мама стоит на кухне и готовит ужин для семьи. В кухню заходит ее маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста, как получаются дети?
- Ну, дорогая... Однажды, мужчина и женщина, встречаются, влюбляются, женятся, после свадьбы идут в спальню, обнимаются и целуются, занимаются ceкcом...
Дочка смотрит на нее, ничего не понимая.
- В общем, папа вставляет свой пенис в мамину вагину и вот так получаются дети.
- Мам, а когда я в прошлый раз зашла к вам в спальню, папин пенис был у тебя во рту - так что получается?
- Шуба, дорогая. Шуба...

[ЗЯБЛИК68]

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Не обижайте медиков!
__________________

[RUBAK]

Стих французский  ..... "Dode PA? "

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило, одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски : "Dode PA? ''

''Мужик, француз! "-подумалось бедняжке,
Париж, Шабли,  Монматер и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью -"Кес  ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, бл@дь до депА идёт?"