Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 258684 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Мелкий

  • Количество сделок: (0)
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 444
  • Карма: +11/-0
  • Minelab X-Terra 705
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #840 : 03 Мая 2017, 15:45:31 »
Молодой летчик заходит на посадку
и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на
посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...


Я работаю на заводе по
производству клея. Мне тут
нравится, у нас шоколадные стены,
гномики помогают нам
расфасовывать товар, на досуге
можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Кто не копает - тот не ест..

Оффлайн Грюн

  • Слава
  • Администратор
  • Количество сделок: (+16)
  • *****
  • Сообщений: 8108
  • Карма: +118/-0
  • Deus
  • Супер флудер
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #841 : 03 Мая 2017, 20:26:39 »
Одна пьянь кругом. А выпить не с кем!

Оффлайн Мелкий

  • Количество сделок: (0)
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 444
  • Карма: +11/-0
  • Minelab X-Terra 705
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #842 : 04 Мая 2017, 07:37:37 »
В электричке напротив мамы с
пятилетней девочкой сидит мужчина
с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит
на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у
меня красивый!
Кто не копает - тот не ест..

Оффлайн Мелкий

  • Количество сделок: (0)
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 444
  • Карма: +11/-0
  • Minelab X-Terra 705
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #843 : 06 Мая 2017, 04:29:52 »
Жена долго выпрашивала у мужа
взять ее на охоту, он все
отказывался и отказывался, пока
она его не допекла окончательно.
Согласился он ее взять с собой. И вот
приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой
стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит,
стреляй, потом кричи мне, и охраняй
тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не
дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел
на соседнюю поляну с мужиками
водочку пить. Только разлили, тут
пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и
видит: возле жены туша лежит и
мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи,
дай мне хоть седло снять!
Кто не копает - тот не ест..

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #844 : 06 Мая 2017, 05:05:50 »

Заводят в камеру новичка. Блатари встречают его с уважением,освобождают лучшую шконку,заваривают чифиру,угощают ништяками… Тут один из блатных и спрашивает новичка:
-Слушай, а были ли у тебя косяки по-жизни?
-Да не…. Нет….
-Да ладно, что прям ни одного!?
-Нет.
-Да не гасись ты, тут малява проскочила… В большом почёте ты…да и коронован…
-Да был один…
-Какой!?
-Да п***ду лизал…
Тут ещё один вмешивается:
- И как? Как оно!?
-Да никак… Тоже самое как и х***й сосать…

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #845 : 06 Мая 2017, 05:17:12 »
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #846 : 06 Мая 2017, 10:53:42 »
В стаде состарился бык производитель. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, чтобы процесс осеменения не простаивал, приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал огуливать всех коров без передышки, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение на такую рьяность новичка.
Удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #847 : 06 Мая 2017, 10:55:46 »
Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве...
— Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
— Ебимота...
— Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб...
— Да не ебибаб, а бабо@б!!! (пауза) Тьфу, бл@, за@бал. Садись. Ебеница.

Оффлайн Мелкий

  • Количество сделок: (0)
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 444
  • Карма: +11/-0
  • Minelab X-Terra 705
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #848 : 06 Мая 2017, 17:22:19 »
Охотник собрался на охоту в тайгу,
местности не знает, берет с собой
проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди,
прорубает чащу топором с длинным
топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в
спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым
топором, медведь тоже замер,
проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз
уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона
тише:
— Нах@й ты его зовешь?
Кто не копает - тот не ест..

Оффлайн Мелкий

  • Количество сделок: (0)
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 444
  • Карма: +11/-0
  • Minelab X-Terra 705
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #849 : 07 Мая 2017, 10:32:43 »
Пpиходит ветеpан в класс, и начал
pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як,
спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
— Это же дети... — Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!
Кто не копает - тот не ест..

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #850 : 14 Мая 2017, 13:10:25 »
..
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - всё без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на неё. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
То, почему у неё такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
__________________

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #851 : 17 Мая 2017, 10:37:06 »

Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.
Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?"

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #852 : 18 Мая 2017, 09:00:25 »

Девушка заходит в cекc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х... й сосать или компот варить.

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #853 : 18 Мая 2017, 10:54:10 »
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Оффлайн ЗЯБЛИК68

  • Володя
  • Модератор
  • Количество сделок: (+24)
  • *****
  • Сообщений: 2537
  • Карма: +38/-0
  • xp deus, f-75
  • Элитная !! За верность Форуму Свободных Копарей
    • Награды
Re: Анекдоты.
« Ответ #854 : 18 Мая 2017, 20:51:07 »
Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.