Анекдоты.

[ЗЯБЛИК68]

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"...

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пи*орас попался!

[ЗЯБЛИК68]

В забитую матёрыми уголовниками камеру приводят пузатого растратчика интеллигентного вида. К очкарику тут же подходит небритый амбал и задаёт вопрос:
— Уважаемый, у нас тут традиция. Или глаз, или в жопу раз. То есть, мы сейчас тебе или шило в глаз, или в опу раз. Что выбираешь?
Растратчик тут же начинает колотиться в дверь камеры с криками:
— Помогите! Содомиты зрения лишают!
Амбал в непонятках:
— Мужик, ты попутал что ли? Какие содомиты?
— А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!
   

[ЗЯБЛИК68]

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя».
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…

[ЗЯБЛИК68]

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

[ЗЯБЛИК68]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и, плача, причитает:
- И на кого же ты меня покинул?! ? Куда же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е* твою мать!!!

[ЗЯБЛИК68]

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
"Пот со лба вытирать,!"

[ЗЯБЛИК68]

Праздничный день, в приемный покой больницы поступают 2 мужчин, любителей садо-мазо, причина поступления застрявшая рука одного, в заднем проходе другого. Медсестра в растерянности, что делать не знает, предлагает вызвать врача из дома. Делать не чего, ждут. Приезжает врач с гулянки, навеселе, смотрит на них и говорит; - А вам не ко мне; Те спрашивают? - А куда нам? В кукольный театр!!!!!
__________________

[ЗЯБЛИК68]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бля...и и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

[ЗЯБЛИК68]

Мужик жил на необитаемом острове 5 лет, он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том: где он жил, как ловил рыбу и зверей, и как выжил в таких условиях, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом... Вы как здесь занимались?
Парень повел её к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по ж0пе..
- Ой, ой, ой... ты, что? охуел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!??

[Грюн]

- А вдруг ТАМ белка!!!??

мдаааа приехали

[ЗЯБЛИК68]

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет!?"
__________________

[ЗЯБЛИК68]

Поп и раввин играют в городки. Поп после каждого промаха
смачно ругается:
- Ах ты пиздаблядскаямандахуёбина, да что же я мажу, как пидор!
Раввин просит его:
- Во имя Господа, перестань сквернословить!
Поп вновь промахивается:
- Да ебись оно в очко! Что же я постоянно мажу, как пидор!
Раввин снова просит:
- Прекрати!
Поп снова промахивается:
- Пиздец! на*мат*! блядская залупа! Снова млять промазал, как пидор!
Раввин взмолился:
- Господи, покарай этого нечестивца ударом молнии!
Внезапно бьёт молния - ШАРАХ - и попадает в раввина!
С небес раздаётся громовой голос:
- Да ёбаный в рот! Вот, млять, пипец, что же я мажу, как пидор!

[ЗЯБЛИК68]

Репетиция утренника в садике:
Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоёб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоёб !!! ! Сначала идёт - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"
Режиссёр:- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "Моя семья".
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"
Режиссёр:- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"...

[ЗЯБЛИК68]

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к х@ям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО

[styling]

Заблудился в лесу мужик. Уже ночь настала, волки воют, какие-то звери кричат. Страшно ему стало, а дорогу найти не может. Тут ещё как назло дождь начался как из ведра. Молния, гром. Мужик в панике уже бегает по лесу, весь мокрый, голодный, замерзший. Тут видит впереди машина стоит. Он бегом к ней. Дверь дергает, а она открыта. Внутри никого. Он на заднее сиденье забрался, сжался в калачик и сидит, зубами стучит от холода. Тут неожиданно машина сама начинает двигаться! Мужик испугался, пошевелиться боится. Потом видит, водительская дверь немного приоткрылась, в неё засовывается огромная волосатая рука, за руль схватилась, порулила и исчезла. Мужичёк от страха глаза аж закрыл. Чувствует, машина остановилась. Водительская дверь открывается, в неё просовывается рожа какого-то мужика и спрашивает:
-О! Ты чё тут?!
-Е-еду....
-Офигеть!! Я там значит машину толкаю, а он тут ЕДЕТ!