А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и
выдавить стекло.
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не
отбрасывает!
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его…
чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц
Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло
и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"
Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия? - Птица
Говорун отличается умом и сообразительностью.
Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность?
Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно
что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- "Это потому что ты
около компьютера много сидишь!"
Ржится рожь. Овёс овсится. ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА!
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает
их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете
газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там
нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а
куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с
таким потерянным голocом "Б_яяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет
"Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что
скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я
объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более
низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,
и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в
камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с
непристегнутым ремнем безопасности...
Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё
хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Поправка в законодательство Беларуси: Президентом может стать только
гражданин Беларуси с опытом работы президентом не менее 5 лет.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного
винограда.
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в
запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что
сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя
их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
