Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,
раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.
В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы
мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".
Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар -из сахарной
свеклы. Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"
А водку изготавливают из пшеницы, значит водка - хлеб.
