немного смешного от Умки

[Умка91]

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

Как только решаешь. . . что все. . больше не будешь бухать. . . . сразу раздается звонок. . . лучшего друга. . .

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

[Ribakov]

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

[Brigadenfuhrer]

 

[kasper]

Встречаются два товарища. Один другому говорит:"Слушай! А как ты расслабляешься, напряжение снимаешь? Наверное с друзьями в баню ходишь." "Да, нет". "А, наверное, с девочками балуешься". "Да, нет". "Ну, наверное, тогда в ресторан ходишь". "Да, нет". "А как же?" "А я и не НАПРЯГАЮСЬ!"

[Умка91]

Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.

плохие нервы не у того кто стучит ногтями по столу, а у того кого это раздражает)

[Умка91]

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

Вчера застрелился сторож.
По привычке – солью!
По привычке - не в голову!

[Умка91]

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием.

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

[землекоп]

 Бог хранит нас всех, только срок хранения у всех разный! 

[Борода]

Бог хранит нас всех, только срок хранения у всех разный!

Золотые слова!(запомню)

[Умка91]

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Однажды на рыбалке сидит мужик с сыночком-дауном. Не клюёт вообще... И вдруг поймал мужик золотую рыбку и говорит: "Вот, сынок, счастье-то какое!!! Загадывай желание, будешь здоровым, красивым, умным!!!" Отдаёт рыбку сыну, тот отрывает ей голову и говорит: "Лети-лети лепесток!..."

Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

Эх... берёзка, берёзка... Мне бы столько почек сколько у тебя!!!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

- Сказка ложь, да в ней намёк.
- Это ты про что?
- Про смерть Кащея.
- А поподробнее?
- Ну, если любому человеку разбить яйцо, то он может и не умрёт, но надолго выйдет из строя.

Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки
пунктирной линией.

[Борода]

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

ага!!! 

[Умка91]

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.


Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

[Умка91]

- у меня брат Аватар.
- ?
- каждый день синий.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

[DirGarri]

  

[Умка91]

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.