Анекдоты.

[Ribakov]

Мужик собрался на охоту. С утра выплывает на лодке, на озере. Чуть туман рассеелся, видит селезень.Ну, думает попёрло! Подплыл поближе и из двухстволки дуплетом в него. Смотрит, а селезень на месте стоит и даже вниманее не обратил. Тот ещё раз, мимо! Все потроны изстрелял, а селезню всё непочём. Разозлился мужик и ружьём в него кинул, опять мимо. В ход пошли подручные средства: стакан, немного отпитая бутылка водки, ножик пирочиный, ключи от машины, мелоч, а селезень на одном месте стоит и внимание не оброщяет. Мужик задумался как ему теперь до дома добираться, тут ему селезень крылом в низ показывает и шопотом:
-Тихо, спугнёш
Мужик заинтересовался сразу, про охоту забыл:
-А кто там?
Селезень:
-Каарааась!
-Что, клюёт!
-Нееет, сосёт!

[ЦАРЕВИЧ_2010]

 

[ЦАРЕВИЧ_2010]

Новый русский" в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
- Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?
- Уволь секретаря!
- Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!
- Тогда продай фирму!
- Ха, легко сказать! Она принадлежит моей жене!
- Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой! Готовить документы?
- Да ты че?! Хорошенькое дело! В таком случае я ведь фирму потеряю, и останусь ни с чем! И "новый" покидает друга в глубокой задумчивости. Через час он вновь прибегает к адвокату, но уже в радостном приподнятом настроении. Друг интересуется:
- Что, последовал какому-то из моих советов?
- Нет. Я диван продал!..

[Борода]

-Нееет, сосёт!

[tailor]

Судья обращается к присутствующим в зале:
-Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще
раз скажет "долой судью", тот отправиться на
улицу.
Через некоторое время раздается выкрик:
-Долой судью!
Судья:
-Обвиняемый, к вам это не относится.

[Mix33]

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

[Землеслух]

-Дорогая! У нас на работе сегодня короткий день. Поэтому я задержусь.

[Связист]

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.


Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

[Mix33]

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

[ЦАРЕВИЧ_2010]

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в
отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье

[Ribakov]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.

[Ribakov]

ОН: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
ОН: Почему???!
ОНА: Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
ОН: Х*ясе! А к следующему разу где научишься?

[Борода]

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

[ЦАРЕВИЧ_2010]

Поймали менты копаря около блина с водой и начали пытать. Окунают его головой в воду и держут пока не сознается. Вынули копаря из воды и спрашивают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь ментам отвечает:"Нет". Они опять его в блин с водой. Вынимают и тот же вопрос:"Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь опять им:"Нет". Третий раз копаря в воду. Вынимают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь выдает: "Вы либо кунайте глубже, либо держите в воде дальше ни хрена в этой мути не видно"

[ЦАРЕВИЧ_2010]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя.. И заорал Адам и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт